Fregocles y la desinfección del Olimpo

Este post relata las penurrias y desventuras de un modelador incomprendido en un mundo de bocetos bidimensionales.

En un Fregocles meeting como otro cualquiera…

— Ilustrador: Entonces, tengo que diseñar la máquina tragaperras para el puzzle, ¿no?
— Modelador: Así es querido amigo, confío en tu destreza artística que tantas veces nos ha sorprendido. ¡Una máquina de piedra sencilla estaría bien!
— Ilustrador: ¡Claro tío! peeeero… —el diseñador entra en estado creativo— ¡Por qué no, para hacerlo más original, en vez de una máquina-cuadrada-sencilla-de-modelar ponemos una máquina-tragaperras-con-forma-de-busto-griego-chungo-de-modelar!
— Modelador: ¡Y una mierda!
— Ilustrador: ¡Así se habla! pero ya he tomado la decisión, y ya sabes que cambiarla supondría una bajada de calidad del producto y una discusión interminable que nos llevaría inevitablemente a una máquina-tragaperras-con-forma-de-busto-griego-chungo-de-modelar.
— Modelador: *suspiro*
— Ilustrador: ¡A dibujar!
— Modelador: …

El modelador higieniza su cavidad nasal durante cinco segundos

— Modelador: ¡Ya has terminado! eres un genio tío, lo eres. ¿Puedo verlo?
— Resto del equipo: ¡Ohhhhh, como mola!
— Modelador: …

— Ilustrador: Gracias tíos, os aprecio casi tanto como vosotros a mi.
— Modelador: ¿Quién dices que iba a modelar eso?
— Ilustrador: Eso en 20 minutos lo tienes listo.
— Modelador: Hijo de Satán… ¿podrías al menos hacerme una vista frontal y lateral?
— Ilustrador: Eso en 20 minutos lo tienes listo.
— Modelador: Algún día todos os arrepentiréis de vuestros pecados, de vuestras malas acciones, de vuestros bocetos de mierda y de la sobreexplotación de modeladores inocentes *suspiro* ¡A modelar!
— Ilustrador: Eso en 20 minutos lo tienes listo.

Bien, aquí estoy frente a mi ordenador… tengo que reprimir mis ganas de partir las piernas al ilustrador y concentrarme en mi odisea. A ver, volvamos a ver ese boceto del infierno… ¡ARRRRRRGGG! ¡Noooo! debo soltar la katana y dejar de pensar en el cuello del ilustrador. Vayamos al lío.
¿Por donde empezamos? ¿un cubo? ¿una tetera?… bueno, creemos una esfera. Movamos un vértice, movamos otro, miremos el boceto, mierda… Esto no va por buen camino, es como esculpir una miniatura con un martillo a dos manos +10 al daño percutivo de superficie. De momento tenemos una patata.

Centrémonos en la patata. De esa patata tiene que salir una cabeza… extruyo, roto, muevo, me arrastro, sangro sudor y parece que hay una boca y unos ojos por ahí… creo caras que no debieran estar ahí, olvido las reglas de modelado e intento trabajar con los ojos cerrados, con mi mente, con mi visión espacial interna. Cargo el backup porque lo he desajustado todo. Venga, pongamos un poco de barba, un poco de pelo… ¡esto coge forma!

Sigo luchando con la visión espacial de un boceto sin mucha información volumétrica. Los compañeros de equipo me dicen que voy muy bien. Soy feliz. Ahora debo terminar la boca-rodillos de máquina tragaperras, ponerle cuello, tronco… ahora esto es mucho más fácil. Mi patata tiene forma, mi patata me habla, me dice cosas bonitas; soy su padre y la quiero, es mi hija y me quiere.

Venga, los detalles finales, ponle un pie al busto, el hacha, el collar… ¡esto marcha! ya lo tengo practicamente terminado, voy a enseñárselo a alguien.

— Crítico tocapelotas: ¿Y ese hacha?
— Modelador: La del boceto.
— Crítico tocapelotas: No mola nada… ¿Y ese collar?
— Modelador: El del boceto…
— Crítico tocapelotas: Puff, pues quítalo.
— Modelador: Pero si es cosa del boceto, a mi no me…
— Crítico tocapelotas: Haz lo que quieras…

No lo hagas, si los matas a todos tendrás que buscar un equipo de desarrollo nuevo. Contrólate. No saben lo que dicen. Al final se queda así y no hay más peros. No es el modelado perfecto, pero son 2076 triángulos para un jodido objeto cualquiera de un escenario cualquiera y no se merece más cariño.